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空海法師開示:夫妻戀人之間的「錯愛」
 
     原本恩愛的夫妻或戀人,為何常以憤恨厭離?甚至反目相殘或以悲劇收場?套一句時下流行的話「不要動不動就說愛我!」
 
  你真的懂得「愛」嗎?還是錯把假愛當真愛?為什麼對方常被你愛得好苦?假愛和錯愛常導致痛苦,只有真愛,才能帶來快樂與幸福!您想深入瞭解什麼是真愛嗎?
 
  什麼叫做「錯愛」?


 
  平常容易發生「錯愛」的現象有哪些?「假愛」與「錯愛」之間有個明顯的相異點,「假愛」有明顯的不良動機和不良的居心,而「錯愛」沒有明顯的不良動機和不良居心,甚至很多「錯愛」的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。
 
  為什麼來自於慈悲、善心善意的愛,會形成一種「錯愛」呢?主要是裏面欠缺智慧且含有很強的主宰欲,「錯誤的愛」最明顯的結果,是導致彼此或一方很痛苦。因為「錯誤的愛」不容易覺察,我們每天很有可能犯的是「錯誤的愛」,但你卻不知道,一個重要的檢驗標準就是:如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛,誠心誠意的為對方好,但是為什麼對方不領情?為什麼對方有那麼多痛苦的臉相?或你雖然為對方好,但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪?也就是說,只要彼此一方有痛苦,都值得我們靜下來剖析,到底哪里錯了?這裏面隱藏有「錯誤的愛」,只是你不知道而已。
 
  一般人「愛」裏面有善、有惡,有正確、有錯誤,有很多的情況,讓你產生痛苦,而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為,常常是處在不清不楚的情況之下,用自我意識去做,沒有尊重對方的需要。
 
  夫妻之間的「錯愛」有哪些型態?
 
  現在解剖男女、夫妻之間的「錯愛」。很多人都會跟另一半講:「老公!我愛死你了」或「老婆你真好!我真的愛死你了!」幾年後,最初那個愛死、很迷人的,對話卻變:「拜託你讓我呼吸,我快窒息了!我快被你愛死了!」為什麼?男女、夫妻之間很容易犯的「錯愛」有哪些?有的自認是修行不談結婚、不談男女關係,但還是一樣,很多是表相不同而已,本質卻是相同。
 
  第一種是把愛當作一種交易,我付出多少,也希望對方回饋多少。太太很愛先生,但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她,這種把愛當成一種交易,我付出多少,就要得到多少,這是錯誤的觀念。
 
  第二種講得很好聽「己所欲施於人,好東西與好朋友分享」。我聽xx法師講的法這麼好,希望別人也能聽到,就把自己認為很好的東西,熱心地要別人全盤分享,並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受,就會產生很大的問題,「己所欲施於人」是不錯,我很好心、很好意,但是背後有一種強勢要對方接受,這是第二種錯誤的愛。
 
  第三種是愛裏面有很強的抓取、掌控和主宰欲,「愛」含有很多的束縛、纏縛,也就是佛教講的:眾生在苦海裏面相纏縛。這個「相纏縛」主要力量,就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰,不光是男人,女性也一樣,你很愛先生、很愛對方,但是背後有你的抓取和主宰。
 
  第四種錯誤的愛:是我們表面上說愛對方,事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分,我們是透過愛對方的情況下,來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖,你不要說自己沒有這樣!我不可能!只要靜下來自我分析,你愛對方的成份裏面,內心是不是真的想讓對方更愛你?因為你有不安全感,你是要對方來保護你、鞏固你。
 
  第五種錯誤的愛:認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好,相敬如賓的話是多餘、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的,夫妻之間有責任、有義務就是這樣,在這種心態下,需要對方幫我們做事,通常是用命令式,而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重,也是一種錯誤的愛,這樣沒多久,愛及感情是會褪色的。
 
  第六種錯誤的愛:是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的,就會覺得好高興、好幸福!像是活在天堂裏!但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的,或覺得血本無歸時,很快的,就由愛生恨,然後要求對方「把我的愛情還給我」,就會常常唱那一首歌。最初是用唱的,最後用講的、後來就用罵的-「把我的愛情還給我」。但是不知道怎麼還給你?這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差,你就會由愛轉恨,這也是一種錯誤的愛。
 
  平常沒有衝突,就深愛對方——愛你入骨!一旦有利害衝突,就非常痛恨對方,甚至恨之入骨。表面上愛得很深,有一天當因緣條件情況變化,有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗,是不是傷害你最深的人,往往也是愛你最深的人?有時候我們認為自己是受害者,但是同時也有可能是「加害者」的角色。你認為自己很委屈,但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛——愛的背後隱藏著恨,這就是佛教所要破除的「錯誤的愛」。
 
  有一種愛是心量很狹窄,自己得不到,也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感,我不能給他幸福,但是我也不願意別人給他幸福,認為愛他就是要對方在我身邊,他是屬於我的。這種心量狹窄的愛,裏面有很強的自私心、佔有欲,被你愛的人會很痛苦,這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方,而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時,愛馬上就轉成恨。
 
  另外,自己的心靈不夠成熟獨立,內心有很多的恐慌和不安,所以需要一個伴侶讓你依靠,而所依靠的這個伴侶,你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方,這種依賴、抓取的愛,就像「麻糬」一樣很黏很黏,造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟,而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛,這都是屬於錯誤的愛。
 
  「錯愛」跟「真愛」的區別?
 
  「錯愛」跟「真愛」之間的區別在哪里?「錯愛」是有條件、有所求,你付出多少就想得到多少,所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求,但是要做到這個境界很不容易,需要下功夫去聞思修,需要心靈的成長。
 
  「錯誤的愛」有很強的主宰欲跟佔有欲,而「真愛」沒有主宰欲和佔有欲,他自己喜歡自由,也給予眾生自由,充分尊重每一個眾生。
 
  「錯愛」裏面含有很強的我所、我的,「我的」觀念很強,而「真愛」所展現出來的是無我、無我所,沒有那種「我的」觀念,不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人,平等心來對待屬下、員工,用平等心來尊重一切眾生,這是真正的愛。
 
  「假愛」、「錯愛」裏面都是隱藏著恨。當你付出很多,而沒有得到你預期所要的結果時,很容易就由愛產生恨,「真愛」裏面不管再怎麼樣都沒有恨,愛就是很單純,不管你面對任何人,他就是沒有任何的嗔心,這就是真正的愛。
 
  錯誤的愛會相纏縛,是一種相依賴、相纏縛。你愛對方,也要對方來愛你;你要纏住對方,也要對方來纏住你,這會導致痛苦、憂悲苦惱,真正的愛沒有任何的纏縛,他自己喜歡自由,也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫,所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生,將心比心,我不希望自己受纏縛,也不希望去纏縛別人,所以那一種愛裏面是很純然的、沒有束縛,這就是真正的愛。
 
  錯誤的愛有可能你是很有慈悲心,出發點也是善良、善意的,像那只猴子要救度那條魚,但是你不知道你的慈悲、善意,卻害死了那條魚,這就是錯誤的愛。它有慈悲但沒智慧。真正的愛是有慈悲、有智慧,這就是佛教所強調智慧的可貴,行菩薩道很好、慈悲心很好,但是不要忘了,要建立在解脫道上,真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合,真正的愛跟智慧結合起來,就不會有「假愛」、「錯愛」。
 
  「假愛」與「錯愛」有一個很明顯的情況,就是結果會導致自己痛苦,或是對方痛苦,或是彼此都痛苦。而「真愛」就沒有這些狀況,「真愛」是當事人本身很快樂,一樣不會帶給所愛的對方痛苦,也不會帶給眾生痛苦,錯誤的愛會導致痛苦,真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。
 
  什麼是「真正的愛」?
 
  真正的愛像什麼?真正的愛就像冬天的太陽,給你溫暖、給你生命的動能,但不會主宰你,甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣,給你生命中不可欠缺的新鮮空氣,讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要,但是空氣還是一樣照常吹拂,而且無怨無悔,這就是真正的愛。
 
  真正的愛像我們共同母親——地球一樣,承載萬物、長養萬物,功成而不居,任眾生奔跑、任眾生踐踏,眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲:謝謝!但是這位地球母親,她照樣無怨無悔,默默的奉獻、養育著我們,這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣,包容現象界的一切,也接納眾生的貪嗔癡與我慢,真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在,讓我們大家一起互相勉勵,實踐真正的愛回饋這個世間,實踐真正的慈悲回饋這個世間。
 
 
 
(轉自學佛網:
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象牙塔裡的寄居蟹

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  • 雅
  • 沒有測驗卷呀? 在哪?
  • 請問您是...
    為什麼跑到這來找測驗卷^^?

    象牙塔裡的寄居蟹 於 2012/09/11 21:48 回覆

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