象牙塔裡的寄居蟹

聖經中直接教導有關夫婦相處的經文其實不多，不外是 : 創世記一至三章亞當廈娃的故事、林前第七章的獨身問題、以弗所書第五章和歌羅西書第三章的妻子順服丈夫和丈夫愛妻子、彼前三章中教導如何對待不信的丈夫等。可是，在基督教書室中卻有大量有關夫婦相處的書藉，遠比一般信徒生活的書藉為多。

為什麼？筆者相信，是因為上述原則之難，以致人不易信服而行，便需要大量書藉，以不同角度說明這些原則，務求人們能遵行神的話。有時，更發現一些作者會將真理扭曲，以遷就人的軟弱(例如在妻子順服的問題上)；又或會加入大量心理學的方法，以圖提供一些較容易的另類選擇 (例如將夫妻吵架的問題變成單純的溝通問題，忽略了人的自我，認罪和寬恕等課題)。其實，若我們能努力遵行聖經明示的原則，婚姻必然是很美好的。若有何問題，多是出於人沒有對付自我，不肯自省和不願寬恕等問題。
此外，筆者也相信夫婦相處中許多的問題其實可以用一般信彼徒相交的原則去解法，寬恕接納是最重要的，在信徒相處中如是，在夫婦相處中更是如此。當然，以夫婦相處的密度而言，問題出現的次數必然更多，受傷的程度必然更深，也必須有更深厚的愛去寬恕與接納。弗4:25-5:2正好給我們很切實的提醒。

一． 誠實相對 (4:25) : 不但講「真話」，也不要隱瞞。坦誠的完美境界是創2:25的赤身露體也不羞恥。要有如此坦誠的溝通，必須讓對方感覺到你的接納，有足夠的安全感去表達自己。以下是一些建議 : 
a. 交談：‧時間–刻意安排
‧ 心態–看重此事，坦誠分享事實和感受，未必為解決問題
b. 刻意維繫感情：電話，禮物，體觸，讚賞和激勵(給予空間發展自己)
c. 愛的語言：講，寫 (情信)
d. 創造甜密回憶：培育共同興趣，能放鬆、彼此享受一起的時間 (不要停止約會)

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空海法師開示：夫妻戀人之間的「錯愛」
 
     原本恩愛的夫妻或戀人，為何常以憤恨厭離？甚至反目相殘或以悲劇收場？套一句時下流行的話「不要動不動就說愛我！」
 
　　你真的懂得「愛」嗎？還是錯把假愛當真愛？為什麼對方常被你愛得好苦？假愛和錯愛常導致痛苦，只有真愛，才能帶來快樂與幸福！您想深入瞭解什麼是真愛嗎？
 
　　什麼叫做「錯愛」？

一：沉穩 
（1）不要隨便顯露你的情緒。 
（2）不要逢人就訴說你的困難和遭遇。 

一個男人在外工作20年，終於要回家了，老闆問他：你是要20年的工資還是要3句忠告？男人說我明天上路，明早給您答案好嗎？老闆說可以。當晚男人未眠…早晨，他對老闆說：我要3個忠告。於是老闆給他3句話。 
    一、不要試圖尋找不可能的捷徑，世上沒有便宜的事，只有腳踏實地才是最好的方法…無論做何事。 
    二、不要對明知不是好事的事過分好奇，有可能你會因此而喪命。         
    三、不要在衝動時做任何決定，否則這個決定就有可能成為你一輩子的遺憾。 

1.甲先生去一家公司面試。他走進公司的電梯看到一位和他一樣西裝筆挺的年輕人（乙先生），於是友好的和乙先生打招呼：“你好”。事後甲先生也沒有在意，覺得乙先生不過是個和自己一樣去面試的人。

 

2.在一陣等待後，終於到甲先生面試了。進了辦公室一看，呀，原來這個公司的老總竟然是乙先生，剛才在電梯裡真沒看出來，這麼年輕，這麼有才幹。因為在電梯裡和老總友好的打過招呼，所以面試很順利，甲先生的心情也很好。甲先生覺得乙先生很好，很平易近人，很親切，也很敬佩乙先生。

 

3.甲上班後的一天。甲在工作時間正在玩電腦遊戲。正巧，老總進來了，看到了，瞪了他一眼後。甲冒了一身冷汗，事後回家就琢磨這事，原來乙先生這麼厲害。親切感沒了，以後每次見到乙先生都戰戰兢兢的，就怕乙說他上班打遊戲的事。

 

4.甲去澡堂洗澡，正巧碰見乙，看到乙和他一樣一絲不掛，覺得乙也沒什麼了不起，也和他一樣。接著又通過和乙的交流，逐漸畏懼感沒了，親切感回來了。兩人越聊越投機，成了好朋友。

 

5.甲帶乙去甲家做客。甲父剛出過車禍，腿有傷，還沒恢復。甲父見了甲的老總後，也沒打招呼，就進自己房間去了。甲沒在意，和乙聊的還是很投機。

 

6.甲送走乙回家後，父親大怒。告訴甲，乙先生很像撞傷甲父後駕車逃逸的司機，由於乙是甲的老總，而且沒有確認就沒說出來。甲憤恨之心油然而生。由於沒有確定，也沒有證據，所以沒辦法，還要在乙的公司忍氣吞聲。不過對於乙只是唯唯諾諾，應付了事罷了。

 

7.乙知道甲父出車禍受傷，買了水果來看望甲父。乙走後，甲覺得，雖然乙沒有承認，但是這樣能拉下面子回來看已經很不錯了。對甲的印象稍微改善了一些，不過還是不能原諒乙。

 

8.事有巧合，剛剛有目擊證人舉報，警察抓住了撞甲父的肇事司機，可是不是乙。甲和甲父都感到萬分羞愧。乙還帶東西來看甲父，他們都沒有好好招待乙，還冤枉了人家那麼長時間。

 

9.甲主動去找乙，把事情來龍去脈說清，承認錯誤，得到了乙的原諒，兩人友情恢復了，而且越來越深厚。

 

10. 50年後，甲去醫院看病，走進電梯，看到一個和他一樣年紀的老人，於是打個招呼說：“你好”。甲對那個老人沒有在意，覺得不過是個病人而已。

 

11.在看病的等待期間，兩位老人閒聊。通過聊天，才知道，原來那位老人就是失散多年的乙。兩人一見如故，連病也顧不上看了，在那裡深情敘舊。

 

12. 10年後，甲去公墓給祖先掃墓。甲看著乙的親屬拿著乙的骨灰從自己身邊走過。由於不知道，甲只以為這是陌生人的骨灰而已。

 

在這個故事中，乙先生一直沒有變，而甲先生對於乙的態度和感覺一直在變：

 

1.乙是平常人；2.老總，敬佩；3.檢查官，面臨失業或處罰，畏懼；4.和自己一樣的平常人，朋友；5.朋友；6.仇人；7.有點原諒仇人了，沒有完全原諒；8.愧疚、慚愧；9.大好人，好朋友；10.陌生人；11.失散舊友，親人；12.陌生人。

 

乙從沒變過，我們的本性也從沒有變過，是什麼使我們的態度發生如此戲劇性的變化呢？

 

 
上課了。老教授面帶微笑，走進教室，對同學們說：
“我受一家機構委託，來做一項問卷調查，請同學們幫個忙。”
 一聽這話，教室裏輕微的一陣議論：問卷？比上課有趣多了。
問卷表發下來，同學們一看，只有兩道題。

諸葛亮字孔明，琅琊(今山東省沂南縣)人，是中國三國時代著名的政治家及軍事家， 也是古代著名的智者。
諸葛亮寫給兒子的一封信，只用了短短八十六字，但是對於為學、 做人有精簡而且具體的忠告。

因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，
所以就常輕忽了、漠視了。
這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，
我們縱容著自己，卻傷害著親人，
直到後來也傷害了自己。

不要看著父母，也不要盯著父母的相片，要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
認真想想：母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？父親的雙眉是濃還是稀？……
閉上眼睛再想想：父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？……
是不是到現在才愕然發現：越是親密的人，越是識他不清！以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老

一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時，由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思。哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來！
思念中的父母是那樣清晰，但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊，以致無法運筆！
20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉，卻也，那樣陌生，那樣疏離！陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相！
他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世，才在兒女的成長中逐漸淡忘了感傷。
這位伯伯的心情，我近年才得體會。於是便趁某次回家幫母親染髮之際，在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏，將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡。
再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶。
每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的。父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老，以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔。
別讓懊悔及心痛，持續一輩子
不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣，在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了，甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲。
幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友。她隻身從台南北上工作，待人很親切，然而，這番親切只對朋友不對姊妹。
有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來，正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對，並在掛上電話後露出了厭煩的神態。
「妳姊找妳有事啊？」我問她。「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事！還不就想探探，我過得有沒有比她好！她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣，等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭！」
「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對！」我提醒她。「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密！我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，
每次吵都是我捱罵，因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我！現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪，我幹嘛還跟她親密，又不是
腦袋壞了！……」
這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話，哽咽了好會兒，才吐出話：「我姊死了，就在半夜，是產後血崩！她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉，因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原，可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了，可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧！……」
她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久。好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了。
她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事，抱著初生的外甥女打過幾次電話給我。電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了；電話的這頭，我也哭了。
她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家，第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜。
我感受得到她的懊悔及心痛。而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子。
內在的關愛，勿以冷漠來表態
我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物，總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而責、內疚。
在某公司任職時，同部門裡有對夫妻，許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話,甚至各自來公司、各自吃午飯。
有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條，口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領，每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了！」
有同事聽不過去，說了：「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的，體貼一點嘛！」他竟回了：「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點！」
幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來，近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假，竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期。
兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴，說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程。
他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態，直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲。
沒有親人，一切便會變得毫無意義
唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的；因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了。
我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。
這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己。
「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的，更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人。沒有親人，沒有周遭的人情事物，「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在。
是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在。輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了，「我」恐怕也就不存在了。
看完這篇文章更要 " 珍惜眼前人" 。

給辛苦的上班族分享：很有意思的管理故事 !!
 
大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目，